sobrevive
nosotros primero siempre
supervivencia
Forjad un buen plan para sobrevivir
tienes que vivirlo
¿Qué ropa me llevo?
Prepárate para sobrevivir, no para una salida casual. Lleva ropa cómoda y resistente, con la que puedas moverte fácilmente, tirarte al suelo o correr si es necesario. El calzado deportivo será tu mejor aliado, ya que estarás en movimiento constante durante el evento. Viste según el clima, pero asegúrate de que puedes moverte libremente.
Me han mordido
Si te muerden, olvídate del hospital. Eso era antes, cuando aún quedaba esperanza.
Ahora lo único que te espera es maquillaje… y una nueva vida entre los muertos.
Te levantarás, con ojeras nuevas y cero humanidad, listo para salir a cazar a los que aún respiran.
Así que disfruta mientras sigas vivo, porque cuando caigas… vas a querer volver a morder.
¿Cómo sobrevivir?
Aquí no hay zonas seguras ni rincones donde respirar tranquilo. Todo el recinto es territorio hostil, y sí, todo el mundo quiere verte caer.
Mantente en alerta, coopera con tu equipo y completa las misiones si quieres durar más de cinco minutos.
No intentes esconderte: en All Dead no hay “modo sigilo” que valga.
Cada esquina puede ser tu final… o tu única salida.
Y recuerda: las puertas están cerradas, el terreno es limitado y la presión no hace más que subir.
A ver cuánto tardas en perder la calma.
¿Tengo que llevar algo?
Tu DNI, siempre debes llevarlo encima por si necesitamos comprobar tu identidad durante el juego.
Algo de dinero, no mucho, tampoco te pases, es por si necesitas comprar algún refresco o agua.
Una linterna, por si hay alguna zona oscura (guiño, guiño).
Algo para escribir, tipo rotulador grueso, necesitarás apuntar cosas rápido y luego tu equipo no sabrá si de pronto has empezado a estudiar medicina.
Agua, algo de comer, azúcar, un poco de agua, ¿Hemos dicho agua? AGUA.
Unos calcetines de repuesto, ¿porque no?… (es broma, o no).
Ah! Acuérdate de llevar agua.
sobornos
Está claro: en todo apocalipsis hay quien intenta comprar su supervivencia. Pero ojo con a quién le das el bollo y con qué se lo das.
Puedes intentar sobornar a un actor; también puedes intentar sobornar a un militar. Los militares son más secos: les mola más el dulce que a un tonto un lápiz, y eso no significa que vayan a devolverte el favor. Igual se quedan con tu snack y se van.
Si tu soborno ofende, enhorabuena —la cagaste—; en ese caso, querida o querido, te faltan piernas para correr. No lo olvides: un actor también puede cargarse a alguien.
¿Y para qué sirve intentar sobornar? Pues depende: te pueden chivar el número exacto de zombis en una zona, la ubicación de una prueba o una protección temporal que valga su peso en panecillos. O te pueden vender un mapa que solo te lleva a dar vueltas hasta que un zombi te encuentre.
No siempre funciona. Pero oye, ¿por qué no intentarlo? Lleva material de soborno decente, no hagas preguntas ridículas y no te lo juegues con la persona equivocada. Cúrratelo un poco —o prepárate para correr.
primeros auxilios
En check-in te proporcionamos un botiquín con todo lo necesario, si es más grave de lo que pensabas, tranquilo, te ayudaremos y llamaremos a una ambulancia.
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